Srpkinja i Francuskinja

Kakva je razlika između Srpkinje i Francuskinje?

Francuskinja sa leve strane ima muža, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost a na glavi šešir.
Srpkinja sa leve strane nosi kese, sa desne strane decu, iza  sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi nosi muža.

Seksi poze

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama.
Englez:
- Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!
Francuz:
- Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!
Mujo:
- Ja volim od pozadi, da gledam fudbal!

Kod Svetog Petra

Došla udovica kod Sv. Petra i pita ga može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
- Naravno – pa uzme jednu knjigu i počne ga u njoj tražiti.
Zatvori knjigu i kaže:
- E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže:
- Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uze još jednu knjigu, traži, pa će sav zbunjen:
- Nije ni među onima koje sam proglasio blaženim ili svetima.
Najednom se priseti i upita udovicu:
- Koliko ste dugo bili u braku?
Udovica ponosno odgovori:
- Skoro 50 godina.
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
-Pa, što ne kažete odmah da je među mučenicima?

Zašto smo u krizi?

Ovo je jedno od boljih objašnjenja zašto smo u krizi:
Jer kupujemo stvari – koje nam nisu potrebne,
novcem – kojeg nemamo,
a samo zato da bismo ostavimo dobar utisak na ljude – koje ne volimo!

Vazna za cveće

Dobio policajac na poklon vaznu za cveće. Dok je nosio kući, slučajno ju je okrenuo naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vaznu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovori:
- Pa, ti nisi normalan! Šta si mi doneo? Nema otvora, gde da stavim cveće?
Sav tužan, ode policajac do komandira.
- Zašto ste mi komandire dali ovu feleričnu vaznu, malo je falilo da me žena ubije. Ova uopšte nema otvor za cveće.
Uzme komandir da vidi, gleda, gleda, sve ne može da veruje.
- Stvarno nema otvora!
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa, nema ni dno, je***e!

Papir je bolji

Razgovaraju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa, šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje.

Vozačka dozvola

Zaustavlja saobraćajni policajac jednog vozača na drumu:
- Moraću da vas kaznim, gospodine. Kazna je 4.000 dinara.
- Ma, nije to ništa. Dobro sam prošao. Juče mi je za manji prekršaj vaš kolega oduzeo vozačku dozvolu.

Čudo neviđeno

Policajac baca cigle u reku i viče na sav glas:
- Ljudi, ljudi, gledajte čudo neviđeno. U vodu bacam cikle a ispadaju krugovi!

Bez dokaza

Policajac saopštava Hasi da će biti oslobođen optužbe jer nemaju dovoljno dokaza da je opljačkao banku.
- Baš super, a mogu li da zadržim lovu, – upita Hase.

U poslasličarnici

Ulazi policajac u poslastičarnicu i pita:
- Kakvih kolača imate?
- Imamo raznih oblika i veličina, – odgovori poslastičar.
- Dajte mi onda tri oblika i dve veličine, – ponosno će pandur.

Novi Tesla

Žali se Fata Muji:
- Mujo, bolan, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
- Nemoj,bolan, valjaće nam preko dana!

Baš ga briga

Razgovaraju Haso i Mujo:
- Je l ‘ znaš Haso, koje su danas najveće bolesti u svetu?
- Pojma nemam!
- Kako bolan, ne znaš, pa sida i ptičji grip!
- Vala, baš me briga, niti j..em, niti letim.

Nezaposleni Haso

Došao Haso na razgovor za posao i odmah na početku upita kolika će mu biti plata.
- Sada 250, a kasnije 500 evra, – odgovara poslodavac.
A Haso će mudro:
- Hajd’ onda, doć’ ću ja kasnije.

Sujeta

Došao Mujo kući i zatekao Fatu i Hasu u krevetu. Počne da viče na sav glas:
- Pa, ti si mi bio najbolji drug, sedeli smo u istoj klupi, delili smo dobro i zlo. Bolan, aman ljudi, prekinite bar dok pričam!

Alatka

Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li, bona, da te Mujo vara?
- Ma, znam, a znam i s kim, samo ne znam s čim?

Anatomija

Pita Mujo Hasu:
- Kad bih na levo jaje okačio teg od 10 kg, a na desno jaje teg od 20 kg, a na onu stvar u sredini teg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo?
Haso misli, misli, i na kraju kaže:
- Nemam pojma!
A Mujo će:
- Pa, glasne žice, budalo!

Pornić

Gledaju Mujo i Fata pornić, kad se pojavi crnac.
- Vidi, Fato, kol’ki mu je, veći od moga! – povika Mujo.
- Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u celom Sarajevu nema!

Čiroki Indijanci su poznati po svojim dubokoumnim pričama, njihova velika mudrost odraz je teškog vekovnog života i iskustva. Svako njihovo predanje nosi sa sobom životne pouke.

Jedne večeri, stari Čiroki Indijanac pričao je svom unuku o borbi koja se odvija u svakom čoveku. Rekao je sledeće:

- Sine moj, bitka koja se odvija unutar nas, bitka je između dva vuka. Jedan je Zlo, to su: bes, zavist, ljubomora, tuga, žaljenje, pohlepa, arogancija, samosažaljenje, krivica, inferiornost, laži, lažni ponos,
superiornost i ego. Drugi je Dobro, to su: radost, mir, ljubav, nada, iskrenost, poniznost, brižnost, darežljivost, osećajnost, velikodušnost, istina, saosećajnost i vera.

Unuk je malo razmišljao o onome što je čuo pa upita dedu:

- Koji vuk pobeđuje?

Stari Čiroki mu odgovori:

- Onaj kojeg hraniš.

Zašto se voda u slivniku okreće obrnuto smeru kazaljke na satu?

Zašto ljudi naruče dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu?

Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zašto je reč “skraćenica” tako dugačka?

Zašto moramo kliknuti “start” ako želimo da ugasimo “Windows”?

Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravim voćem?

Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za autanaziju sterilna?

Zašto se materijal od kojeg se prave crne kutije u avionima, ne koriti za izradu celog aviona?

Zašto uvek snažnije pritišćemo tipke na daljinskom upravljaču kad su baterije skoro prazne?

Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja? Zašto smo se onda kupali ako su peškiri prljavi?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Zašto Noje nije zgnječio nekoliko komaraca?

Zašto se “odvojeni” piše sastavljeno, a “svi zajedno” rastavljeno?

Zašto radnici u Liptonu (ice tea) nemaju pauzu za kafu?

Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?

Zašto detetu 100 puta moramo da odgovorimo sa “zato” da bi ono 101. put pitalo “zašto”?

Zašto odlazimo sa ovog sveta kad se “napunimo” životnim iskustvom? Tamo gde idemo, iskustvo nam ne treba.

Još nekoliko pitanja koja ne počinju sa “zašto”

Kad zadaviš Štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom “zabranjeno gaziti travu” dospeju na sredinu travnjaka?

Šta je to čovek pokušavao da uradi kad je otkrio da krava daje mleko?

Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?

Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim starog?

Vreme je za razonodu. Zabave nikad dosta, zato, opustite se, osmeh na lice i uživajte u vicevima koje smo vam pripremili za danas.

U školi, učiteljica deci objašnjava valute.
-    Zna li ko kako se zovu neke svetske valute?
-    Dolar, viknu Mujica.
-    Bravo, to je valuta SAD.
-    Funta, dobaci Marica.
-    Lepo, to engleska valuta.
-    Puta, reče Perica.
-    Nikad nisam čula za tu valutu, čija je to valuta, upita učiteljica.
-    To je tetka Fatina valuta. Kad se ona vratila iz Amerike sa novom bundom, pitala je mama koliko je dala za nju, Fata je odgovorila pet puta.

MUŠKI SVET
Pismo čitaoca (muškom) savetniku za ljubavne jade:
Dragi Savetniče,
Nadam se da mi možeš pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao kod kuće da gleda TV, kao i obično.
Vozila sam samo nekoliko stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući da tražim pomoć od muža. Kada sam stigla, nisam očima mogla da verujem. Moj muž je obukao moje salonke sa visokim potpeticama i tanga gaćice, našminkao se i ogledao u ogledalu. Napominjem da sam stara 32 godine, a moj muž 34, zajedno smo već 12 godina.
Kada sam ga pitala, šta to radi, rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari poslednjih šest meseci i da se povremeno šminka. Rekla sam mu da mora prestati sa tim glupostima, inače ću ga ostaviti. Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu pa je verovatno zbog toga deprimiran. Naglašavam da ga veoma volim, nije mi svejedno što ovako živimo, a otkada sam mu postavila ultimatum, jedva da razgovaramo.
Molim vas, pomozite mi!
Ivana

Odgovor savetnika:

Draga Ivana,

Može biti mnogo razloga zašto je vaš da motor zatajio nakon kraće vožnje. Počnite sa pregledom dovoda goriva. Ako je dovod čist, proverite držače na vakuum pumpi. Ako ni tu nije kvar, možda se pokvarila pumpa pa ona ne daje dovoljan pritisak injektoru.

ČUVAJ SE BABE

U sudnici, na saslušanju je bila jedna baka.
Odbrana:
- Molim vas, recite nam koliko ste stari.
Baka:
- Stara sam 94 godine.
- Hoćete li nam opisati šta se dogodilo pre neko veče, 1. aprila?
- Sedela sam na svojoj ljuljašci, na verandi, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
- Jeste li ga poznavali?
- Nisam, ali bio je veoma prijatan.
- Šta se posle dogodilo?
- Počeo je da mi trlja prepone.
- Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
- Ne, nisam.
- Zašto niste?
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo otkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
- I, šta se dešavalo dalje?
- Počeo je da mi trlja grudi…
- Jeste li ga u tome sprečili?
- Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđjena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
- Šta se bilo dalje?
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula:’Uzmi me mladiću, uzmi me sada!’
- Pa, je l’ nešto učinio?
- Đavola! Viknuo je:’Aprililili’. I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

* Da li sam vam ja jutros prvi?

* Koji je pozivni broj za Beograd kad se zove od tamo negde?

* – Koji je pozivni za Novi Sad?
- 021.
- Ima li još neki?

* Molim te pozivni za Hamburger.

* Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.

* Molim vas broj u 27. marta na Slaviji velike pošte za socijalnu pomoć.

* Kažite mi broj kluba žena negativnog rezus faktora.

* Dajte mi železničku stanicu za autobuse!

* Dajte mi “Maticu iseljenika”, ove koji skupljaju one koji beže.

* Molim vas broj Austrougarske ambasade!

* Dajte mi zaraznu kliniku!

* U koje doba dana je nabolje ići kod zubara?

* Kako mogu poslati smrtonosan telegram?

* Da li imate nekog privatnog kriminalca – ukrali mi kola?

* Koliko treba da držim jastuk da ugušim čoveka?

* Kada leš odleži jedan dan na sobnoj temperaturi, kolika mu je temperatura tela?

* – Da li se može dobiti Beograd iz Podgorice?
- Odakle vi zovete?
- Iz Podgorice!
- Pa, kako ste nas dobili?
- To se i ja pitam!

* – Nemam struje, kad ću je dobiti?
- Koja ste vi grupa?
- AB pozitivna!

* – Kako iz Cvijićeve da stignem do Slavije?
- Idete kolima ili GSP-om?
- Taksijem!

* Da li su ovi iz Elektrodistibucije vernici ili ateisti kad na Svetog Nikolu isključuju struju?

* Da li u Beogradu postoji Vaginalistička crkva?

* Dajte mi broj grobljanskog lekara!

* Dajte mi Novo groblje, parcelu 318!

* Kada je Titov grob otvoren za posetioce?

POROCI
Tip se nabacuje prekrasnoj ženi koja je radila kao učiteljica veronauke. Ona nakon nekog vremena pristane da izađe sa njim. Kada su izašli tip je upita:
- Hoćemo li na piće?
- Ne, hvala. Ako odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu, ponudi joj cigaretu, a ona odrešito odgovori:
- O, ne, hvala, to nikako! Šta bih rekla svojim učenicima na času veronauke?
Sednu na kraju u kola i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema šta da izgubi, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno… Pa šta  ćeš reći svojim učenicima na času veronauke !?
A ona na to potpuno pribrano odgovori:
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli.

TAKSI

Putnik na zadnjem sedištu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar
ispred izloga!
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač:
- Slušajte, da to niste više nikad napravili. Potpuno ste me prestrašili!
Na to će putnik:
-Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!
- Ma, oprostite Vi meni, nije Vaša greška, zaista. Danas radim prvi dan kao taksista. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
KOJA JE BOLJA
Evo zašto je bolje voditi ljubav sa učiteljicom nego sa medicinskom sestrom.
Medicinska sestra ti na na kraju odrađenog posla kaže:
- Sledeći!
A učiteljica:
- Dobro, da ponovimo!

foto:flickr

RAJ I PAKAO

Mala devojčica je pričala sa svojom učiteljicom o kitovima.

Učiteljica je tvrdila da je fizički nemoguće da kit proguta čoveka zato što je, bez obzira na to što je kit tako veliki, njegovo ždrelo veoma malo.

Devojčica je uporno tvdila da je Džona progutao kit.

Iritirana, učiteljica je ponovila da kit ne može da proguta čoveka, jer je to fizički nemoguće.

Devojčica je rekla:
- E, kad odem u raj, pitaću Džona!

Učiteljica je upita:
- A, šta ako je Džon otišao u pakao?

Devojčica odgovori:
- Onda ga Vi pitajte.

BOG POSTOJI

Na času likovnog učiteljica je zadala deci da nacrtaju nešto po slobodnom izboru. Povremeno je prošetala da vidi svaki dečji rad. Kad je došla do jedne devojčice koja je posebno vredno radila, upita je šta to crta.

Devojčica odgovori;
- Crtam Boga2
Učiteljica zastade i reče:
- Ali, niko ne zna kako Bog izgleda
Ne dižući glavu sa svog crteža devojčica odgovori:
-Znaćete za nekoliko minuta.

BOŽIJE JABUKE

Deca su u kafeteriji Katoličke osnovne škole čekala u redu za ručak. Na početku linije je bio veliki poslužavnik sa jabukama.

Časna sestra je napisala na cedulji: “Uzmi samo jednu. Bog pazi.”

Na drugom kraju linije, nalazio se veliki poslužavnik sa čokoladnim kolačima.
Tu je bila i cedulja napisana dečjim rukopisom: “Uzmi koliko hoćeš. Bog pazi na jabuke!”

KO JE PAMETNIJI

Jednog dana, mala devojčica je sedela i gledala svoju majku kako pere sudove u sudoperi.
Primetila je da majka ima nekoliko sedih vlasi u inače tamnoj kosi. Pogledala je majku i radoznalo upitala:
- Zašto su ti neke dlake bele?

Majka joj je odgovorila:
- Pa, svaki put kad ti uradiš nešto loše i ja zbog toga budem tužna i plačem, jedna moja dlaka pobeli.

Devojčica je neko vreme razmišljala o onome što joj je majka rekla, a zatim upita:
- Mama, a kako to da je sva bakina kosa seda?

CIRKULACIJA I GRAVITACIJA

Učiteljica je pričala o cirkulaciji krvi u organizmu. Pokušavajući da pojasni stvari, rekla je:
- Vidite deco, kad ja dubim na glavi, moja krv, kao što znate jurne u glavu i ja postanem crvena u licu
- Daaa, potvrdio je razred.

- A, zašto, onda kada ja stojim normalno, krv ne jurne u moja stopala?

Jedan đak je odgovorio:
- Zato što Vaša stopala nisu prazna.

VIC ILI ISTINA?
Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju…
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?
PAS JE PAS
Policajac:
- Jel’ znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu?!
Vozač:
- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:
- Rasa nije bitna …
SLATKO, NE BIRAM KAKVO

Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi tri vrste i dve veličine…